伊世顿

　　用600余万暴赚20亿，伊世顿公司究竟使用了什么样的高频策略?[what]

　　1.2015年，有一家叫伊世顿的外贸公司，使用高频量化交易程序，在不长时间内，资金从600万做到了20亿。这起案件后来被调查，作为一起典型的期货市场操纵案例，相关责任人受到了法律制裁。

　　2.我一直比较好奇的是，这家公司究竟使用了什么样的交易策略?这种策略的原理究竟是什么?于是，我仔细阅读了关于这起案件的有关信息，推测伊斯顿公司可能是使用了掠夺式高频交易算法，这种算法被各国都定义为违法。

　　3.以买多为例，当程序查询发现卖一档的挂单量远大于卖二至卖四的挂单量时，这种算法利用自己快速下单的优势，平均每秒下单30余次，在不到一秒的时间内，通过频繁下单和自卖自买，把卖一到卖五所有挂单吃完。由于卖一挂单量最多，所以这次吃货的平均成本大约在卖一价多一点，但是现价已经被拉到了卖五价。此时，其他慢一点的高频交易算法和手工下单交易者，发现价格快速上涨，纷纷追单，而该算法却趁别人追单时高位卖出获利。由于超高频下单是被禁止的，所以这种算法为了躲避监管，同时控制二十余个账户进行同步操作。

　　4.天下武功唯快不破，这种算法最大的优势就在于快，它们使用专属通道，获取市场信息和报单就快，而下单速度更快，业内一秒下两单就算快了，而这种掠夺式算法却可以做到平均一秒下三十多单。正因为快，所以手工交易者和其他算法只能被猎杀，因为其他合规算法都被束缚了手脚，而这家公司通过隐蔽自己实际控制的账户数量，虽然单个账户看上去合规，但从整个账户组来看，却是严重不合规的。

　　5.分析到这儿，我忽然想到在比特币期货市场里是不是存在大量这种高频算法?所有正规的期货市场都是对这种掠夺式算法严厉打击的，但是比特币期货平台都是缺乏正规监管的，很多高频交易算法可能转战这个市场。在这个市场里，这些算法不仅如鱼得水，还不受监管束缚，更可以肆意妄为。

　　6.伊世顿公司操纵股指期货案，发生在股指期货刚上市不久，属于一个新生市场，对于高频交易程序的监管还缺乏经验，被不法分子钻了空子。相信随着监管的不断完善，这种非法量化程序的生存空间将越来越没有生存空间。但是，比特币市场由于缺乏监管，可能是这些算法生存的沃土。[祈祷]

　　1、大学毕业后，为了梦想，留在了北京工作，应聘到了一家金融公司工作。今天第一天到公司上班，在楼下超市买东西的时候，发现忘了带手机和钱包下来。正好看见办公室一女同事也来买东西，于是问：美女，你有20吗?美女笑着来了句：你猜?顿时我竟无言以对，然后美女对我说：我今年32了，孩子都会打酱油了!

　　2、偷完老公王者荣耀账号把单位从钻石掉到了青铜，他为了报复就把我高仿的LV包包卖了。后来挣了20000块钱，他特别的高兴，带着我和儿子去商场买衣服。我看中了一条深绿色的长裙，穿上后出来让老公掌眼。老公仔细打量了一番，然后评论道：你这跟深海中的海带特别像!我刚想发火，旁边儿子反驳道：妈妈才不像海带!我顿时火气全消，摸了摸儿子的头说道：还是儿子乖!没想到儿子又来了句：海带明明就是细长条的……

　　3、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。

　　4、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧!当时妹子脸都绿了。

　　5、今天和哥们出去喝酒，同事感慨地说：现在的年轻人有大把的时间和精力，就是没有金钱。等他们以后有了金钱才会发现已经没有原来的时间和精力了。我端起一杯酒一饮而尽，幽幽地说：而你和他们是完全不同的，因为你是一直什么都没有。

　　6、今天和女友第一次去她家，阿姨太热情了!做了红烧丸子，清蒸丸子，干煸丸子，还有丸子汤……叔叔也很有趣，就是有点幼稚，不停的给我和女朋友分梨吃，还不停的把早餐的熟鸡蛋往我这边滚。

　　7、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“你特么会不会开车啊!”只见他很坦然的看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。

　　8、老婆最近怀了二胎，这时，邻居家的金毛也将临产。也许这可以让女儿更好地理解小孩是怎么来的，于是我带着大女儿去看刚刚生产完的金毛和小金毛，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我：“这些全是我们家的吗?”我......

　　9、青年问禅师："我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?"禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问："你有什么感觉?"我："手，头有点紧。"禅师：“我也是。”

　　10、一天，约女神喝咖啡，两人聊的很投机。回去后，女神给我发了一条短信“西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，”我看了半天没懂什么意思，就回了个“你的也很白。晚安。”以后再也没有和她喝过咖啡。

　　11、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。来听叔叔的话，把她们先让给我，好吗”

　　12、丈夫说：“在我死之前，我必须向你坦白。”妻子说：“嘘，没有什么需要坦白的，没关系。”丈夫不依不饶：“不，我想走得踏实一点。我和你最好的朋友，还有你的两个同事都好过。”妻子面无表情地说：“我都知道了，这就是我毒死你的原因，现在把眼睛闭上吧。”

　　13、老婆和同事出差去了，我立马带着小姨子去吃火锅。吃到一半，女经理忽然让我回公司一趟。到了公司，女经理说：“下雨了，挺有情调，我和你对个诗吧!”女经理说：“心雨湿人心，今夕天真好，唤起心儿娇睡觉。”我对这些完全就不懂，我就看懂睡觉两个字了，问题是我白天不瞌睡啊。于是说：“经理，我不困，没事我就出去忙了，一家人等着我养活呢!”

　　14、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的!现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品，现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

　　15、老婆最近在追爱情剧，对剧中的女主角各种羡慕，尤其是羡慕女主有一个有钱又有颜值的男朋友。今晚老婆对我说：老公，追剧追得我都不想和你过了。听了老婆的话，我放心手机，认真地看着老婆，问他：你说的是真的吗?老婆看我变得很严肃，开玩笑似的点点头。我抑制不住自己的感情，仰天大笑：妈呀，幸福来得太突然了!!

　　1、周末，我对老公说道：给我两百块钱，我要去剪头发。老公：媳妇，我知道有一个地方，剪头发不但不收费，老板还会给你钱。我兴奋道：有这等好事，走。老公领着我来到了公园门口，只见一个摆摊的大叔，旁边音响里不停放着：收长头发咯……

　　2、《是谁。在。敲打。我窗。》：是谁。在。敲打。我窗。是。天边。皎洁。的。月光。还是。隔壁。寡居。的。老张。虽然。我也。闷得。发慌。但我。更。中意。的是。老张。独生。的。女儿。郎。每日。在我。望远镜。下的。素红妆。

　　3、大学时候，和室友合资在寝室开了间小卖铺。这天发现宿舍有老鼠，商量买只猫来。哥们拿着钱，买了只刚满月的小奶猫。便宜而且长得快，就打算先养着。这天哥们跟我说：猫被老鼠咬破了鼻子，需不需要打狂犬疫苗?

　　4、当年上三年级的时候，老师让大家写一篇关于父母的真情实感的作文。我想了半天，终于编出了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，最后编得我自己都感动哭了。可是最后还是得了个不及格。而且老师最后的评语说：“下这么大雨还用浇地啊!”

　　5、高考成绩不理想，我左思右想，就去办了个假的大学毕业证。我爸得知后大怒,指着我说到：“老想着走捷径,你办这个之前怎么着也得先办个假录取证啊。”今天下班儿子问我：“天蓬元帅在上是仙，在下又该是啥呢?”我略一思索：这么简单你都不知道当然在下是猪。”在一旁的儿子一听哈哈大笑，长这么大终于知道什么叫坑爹了!

　　6、上星期大姨邀请全家人都去她家吃火锅，桌上的青菜鲜嫩可人。姨夫自豪地说：那是他亲手自家在天台上种的青菜，大家齐夸姨夫菜种得好，青菜长得很好。这时候，姨夫禁不住又洋洋得意地说：‘’那是当然，这些都是用我自己的肥料浇出来的。‘’然后，顿时桌上除了大姨和姨父外其他人都目瞪口呆，一直到火锅吃完，除了姨夫一直夹那盆青菜吃，没有第二个人再夹那盆青菜吃

　　7、悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师父我没有这个意思!我不是Gay!”唐僧点了点头。。。师傅突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯?”

　　8、第一次开这种车，我很紧张，坐旁边的女友更紧张，她死死地抓着我的胳膊，嘴里还不停地说：老九，撞上啦……当我们走出碰碰车场地，我的腿有点软了。这个六一太难忘了。

　　9、姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情地“谢谢小姨病了”。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

　　10、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗?好福气啊!”　　丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”　　走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊!”　　丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”　　回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!”　　丈夫大不悦，吼道：“我老婆!”

　　11、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。

　　12、4亿，立马过上了有钱人的生活。那天开着我新买的普拉多去西藏自驾游，花了10万买了一只纯种藏獒。最近天气比较热，想带着我的狗狗去水立方游泳。我问老板：“老板，狗狗可以下去游泳吗?”老板说：“可以。”我：“多少钱?”老板看了看游泳池，说：“500元。”我：“人游一次不是10元吗，咋这么贵?”老板：“因为你的狗狗会吓走池里的50个人。”

　　13、班上一老师大家都挺讨厌的，今天班上一女生和男友分手，就在教室抹眼泪，恰好这老师的课，校长在巡视，问啥情况，全班同学默契的说就是这老师做的。。。。。。

　　14、本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事!说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。

　　15、不管你有多么真诚，遇到怀疑你的人，你就是谎言。不管你有多么单纯，遇到复杂的人，你就是有心计。不管你有多么天真，遇到现实的人，你就是个笑话。不管你是多么专业，遇到不懂的人，你就是段空白。不是你不够好，而是你没有遇对人。别太在乎别人对你的评价，你只需做最好的自己。​​​

　　1、初中的时候被叫家长，怕被打。就从学校门口花50块雇了一个拉三轮的冒充老爸，成功过关。以后又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了，原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了，扩展客源。当班主任连续叫到他两次后，他失业了。

　　2、儿子上幼儿园的时候，老婆给他弄了一个特别潮流的发型。但是儿子现在上一年级了，学校不让奇装异发，就带儿子去理发。我看理发师技术很好，剪刀用的贼溜，十几分钟就给儿子剪了一个帅气的发型，就决定自己也剪一个。虽然距离上次理发只有半个月，不知道理发师对我的年龄有什么误解，他居然给我理了平头!

　　3、过年家里安排相亲，我骑电瓶车去见面，没看中，就借口回家。男孩问我能不能让我骑车带他一段，我不好拒绝，他一路上不停的夸我车技好，我特么飘了，给他说：“让你开开眼，我还能带你漂移呢!”结果我俩连人带车都飞出去了，男孩头磕破门牙掉了半颗，非说破相了，哭着让我负责给他做女朋友!我去……

　　4、好不容易找到了工作，今天第一天去上班，我发现同事都挺好相处的。午休时，老板喊我跟他们一起十黑。我凭借着大学练了四年的专业技术，把公司管理层挨个打得屁滚尿流，结束后我一直在看自己的精彩回放，回味无穷。但晚上回家后，我收到了人世的短信，我因为今天上厕所没冲被开除了!

　　5、和哥们去拔火罐，哥们看我拔完火罐之后，后背都肿起来了。一向瘦小的哥们，脑子一抽，非要让技师给他拔腰上，让他的腰变的强大，技师无耐，只有按他说的做。拔完后悔了，疼的衣服都不敢穿了。回家之后被老婆发现了，拿起扫把逼问他：是不是又去鬼混了，是哪个狠心的家伙下手那么重，都打的肿成这样!

　　6、两只老虎聊天，一只说：“好久没东西吃了，好饿呀，你饿么?”“我不饿，我每天早上都修炼一种神奇技能，练完就不饿了。”“什么技能这么神奇?”“虎饿撑。”

　　7、邻居是个50多岁的大爷，每次看他的样孑就能感觉到他是一个有故事的人。平时和他闲聊的时候，他总会给我们表演他那出神入化的赌技。他经常说以前在上海滩混的怎么样，怎么样。后来我问大爷：这辈孑你印象最深的的事是什么??大爷说：最难忘的就是亲手教会了一个徒弟，那徒弟可了不得!!在麻将桌上赢了两辆布加迪威龙!!然后幽幽道：我就是那个输给他布加迪威龙的人……

　　8、我们的优势为什么要来清明上河园研学?因为我们有专业的研学老师、完善的研学设施、丰富的研学课程、新颖的研学教材、精巧的授课技巧、震撼的演出内容……研学之旅的每一步都是经过层层筛选后才确定的，所以尽管放心的来吧!走出课堂，对于孩子而言，不仅仅是知识的积累，更是全方位综合能力的提升。

　　9、在唐朝，姑娘之所以能够有特别华丽的衣服，归根结底还是在这个时代拥有着超前的纺织技术，唐朝的纺织技术特别是在织物组织和显花技术方面有了更大的进步。唐代的丝织品，以绫、锦最为重要，绫是以斜纹或变形斜纹为地起斜纹花而织成的织物。唐代的锦，以纬线显花的纬锦为主，纬线提花的发明，使得锦纹的配色和图案更加的丰富多彩，同时表明了当时的束综提花机已经相当的完善了，并且在当时的社会已经得到了很大的推广。

　　10、在我18岁生日时，老爸送了我一辆奥迪A7。我特别的高兴，吃完饭以后就开车带着爸妈出门兜风。因为我这是考完驾照第一次开车，技术不怎么样。在路上变道的时候着急了，无意中别了后车一下。被后车车主别停在路边，气势汹汹地过来敲玻璃示意我下车，好像就要揍我!就在我纠结是无理撒泼还是赔礼道歉时，老妈下车霸气地说：你给我让开，要不然我就直接躺下了啊!结果那司机一脚油门消失了，你快点回来啊，我是讲理的人!

　　11、早上六点，老板来电：“临时有任务，你赶紧准备一下，七点在公司楼下等我。”我：“今天愚人节，不会是开玩笑吧?”他：“我们做技术的，过什么狗屁愚人节!”六点五十九分，我在公司楼下给他打电话：“我到了。”他：“哈哈哈哈哈……”

　　12、女生看男生打球时，男生都会以为女生会说：“啊呀!好帅，你看那个!”“帅死了，你打的好棒哦!”“男神加油!老公加油!”但实际上那些人看男生打球的时候，会说：“哈哈!没进!”“笑死我了，这都进不了，真笨!”“没长得帅的，我们走吧!”

　　13、如《我不是药神》中程勇做起了倒卖印度吧“格列卫”仿制药的代理人一样，也有专门的公司来帮助用户利用比特币转移资产。有一个实际案例是伊世顿公司在2015年股灾期间，通过高频交易获得了20多亿元的利润，因为金额较大，伊世顿公司便寻找了比特币中国交易平台，想要通过比特币转移资产。但是因为伊世顿每日有通过相应的实名验证，且交易数额巨大，比特币中国拒绝了伊世顿公司的请求。

　　1、帮公司赚10亿最后却被踢出局1995年段永平把小霸王做到了10个亿收入最后却被母公司无情的踢出局他一怒之下出来创业成立步步高坼分为oppo和vivo一年就达到了2000多亿的销售额跌倒不可怕

　　2、不买iPhone6：凸起摄像头不买iPhone7：取消耳机孔不买iPhone8：玻璃面板碎不买iPhoneX：刘海开火车不买iPhone11：浴霸摄像头不买iPhone12：没有充电器结果最后一款你也没落下，六年来条条微博来自iPhone客户端

　　3、趁室友不在、把他电脑打开、在桌面上截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成刚刚截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备LOL，一直对着图标狂点、没反应、重启。已经重启好多次了、我是不是应该告诉他了?

　　4、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。

　　5、A：你不是男人。B：你凭什么说我不是男人。A：你没有性能力。B：我交往过很多女朋友可以证明。A：那些女人都是你花钱收买的。B：Cao!难道非要亮出来给你看吗?A：看到了也不能证明你有生育能力。B：我都有女儿了。A：谁知道那女儿是不是你的。B：可以验DNAA：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。B：你个SB。。。

　　6、哥哥买彩漂中了100万，嫂子先斩后奏，竟私自在大众4S店交了8000块钱的定金。现在哥哥不愿意掏钱买车，嫂子也不同意哥哥买迈腾icon，4S店也不给退定金，乱成一锅粥……双方父母也都住的很近，现在着急要用车去玩啥的，最近他们就把买车的事尔提上了日程。哥哥说：我没别的意思，迈腾真的比宝来好!!

　　7、高中的时候学校要举办一场体cao比赛，一群洋溢着青春气息的小姑娘在cao场上飞舞。有两个哥们为了离进看小姐姐们训练，直接坐到了cao场上的草坪上。马上他们就被校长看到了，于是他用话筒喊道：草坪上的同学请离开，请离开。结果两人无动于衷，依然沉迷在正在比赛的小姐姐身上。于是校长再次喊了一句：同学们，大家快看，草坪上的那两个男同学，他们在干什么啊

　　8、初中喜欢一女生，每次打水的时候我们都是四目相对，看的我面红耳赤。时光飞逝转瞬间就快初三毕业了，我终于鼓起勇气跟她说：“今天晚上cao场柳树下见!”说完我撒腿就跑!心想着来不来就看缘分了。果然她来了，而且还带了一帮气势汹汹的男同学。

　　9、小虎队歌词：想带你一起看大海，说声我爱你，给你最亮的星星，说声我想你，听听大海的誓言，看看执着的蓝天，让我们自由自在地恋爱。TFBOYS歌词：给你买最大的房子最酷的汽车，走遍世界每个角落。时代真的变了。

　　10、我跟王小昨晚在街边吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的，“起来，我cao你大爷!起来!你不是能喝吗!cao你大爷起来呀!cao你大爷!”王小走过去说紧张地说：“姑娘，我.我.我就是他大爷。”

　　11、由于军训要拍DVD做纪念，所以摄影时经常在我们训练时来录像。第一天，摄影师在录完我们的镜头后就走了，唯独没有把排长照进去，已摆好pose的排长忙对着离开的摄影师大喊“我呢?”摄影师看了看他，挥挥衣袖，走了，留下排长一人独自悲哀……

　　12、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢!还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢!cao!”然后全车人都精神了!

　　13、我二十八岁看天龙八部，剧中段正淳四处欠下风流债，一生为情所困!我：“太多女朋友真的不好!”我妈白我一眼：“你自己都快饿死了，还cao心别人消化不良!你这辈子好歹也得找一个女朋友吧?...天天赖家里看电视!”我从此再也不赖家里看电视，改去网吧看...

　　14、麦乐鸡四种形状是固定的，不是随机的。4种形状分别为：一边突起形、菱形、圆形、古坟形。每种形状有一个专属的英文名字。一边突起形叫“Boot”，因为它有点像靴子。菱形的叫“Bell”，外形像铃铛。圆形的叫“Ball”，古坟形的叫“Bone”(骨头)。一般来说古坟形状是最少的。

　　15、上班总迟到，上班的时候又经常浑水摸鱼，后来直接被公司开除了。虽然难过，但心想这是难得的假期了，于是打算好好放松。晚上在网吧通宵打LOL，上了个厕所，刚出来，忽然一美女在门口堵住了我。正愣神呢，美女笑嘻嘻的说：“帅哥，你叫什么啊?我们出去玩吧!”我一下子反应过来，顿时怒了，喊道：“死开，敌军还有三十秒就到达战场了!”

　　1、喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉?不知道wifi密码是啥。失恋是什么感觉?本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉?就是信号不稳定，时强时弱。爱倦了是什么感觉?wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉?就是知道密码，但离得太远连不上。

　　2、我在快递公司当快递员的时候，跟菜鸟驿站一个妹子在一起了。今天是恋爱一个月纪念日，我给女朋友发了一条信息，说道：亲爱的，我们去KFC。女朋友到了指定地点之后，跟我大吵一架。她骂道：你有病呀带我来肯德基!我一脸懵：今天是纪念日啊，带你吃点好的，这有错吗?女朋友一脸委屈：那你不会打字呀!给我发什么KFC，白吃药了!

　　3、初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaomingwalklushangbeicarzhuang120wuwawuwacome。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwawuwa!我让你wuwawuwa!!!

　　4、昨晚老婆又大批大批的网购衣服了!看着满满一衣柜的衣服我问她：“你穿的完吗?都够开家服装店了!”她说：“你从60G的硬盘到500G，现在还准备换一T的，里面的片你看的完吗?”我：“..........喔!”

　　5、宜家(IKEA)是一个首字母缩略词:IK为创始人姓名的首字母。E是他长大农场名称的首字母(Elmtaryd)，而A则是他家乡Agunnaryd的首字母。

　　6、一家共享雨伞企业，在上海首批投放100把共享雨伞，一天之内全部消失。该企业表示：我们也不知道雨伞去了哪。与此前出现的共享雨伞有GPS定位系统、要下载APP、交押金、按天收费的借伞形式不同，该企业首批试投的雨伞以“三无”形式与市民见面，即不收押金、不用付费、不设密码，市民可以直接用伞。

　　7、搞笑相亲记之完美男人去相亲，女孩说：你好。我回答：你好，生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样。不能生也无所谓我妈会游泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买!

　　8、两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢?”“我们成精了呀。”“是么，为什么我不知道?”“你shabi么!没成精你会说话?”

　　9、体坛搞笑金句Gif版奥斯塔彭科：idon'tknowher小威廉姆斯：ihavenothingtolose莎拉波娃：Checkherbloodpressure莎拉波娃：她还没回波兰吗?李娜：你要是看不下去就给我滚球!张帅：谁在那剪指甲?韩馨蕴：我14岁开始在国内小有名气~李娜：她离那个球有100米远!德约科维奇：Nottoobad!

　　10、妹子说，以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个chun!货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。

　　11、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。

　　12、我家世代在山上种茶，从小到大没去过城里。小时候我经常用绑栅栏的铁丝做挖耳勺。有一次掏耳朵的时候，不小心挖了个很厚很硬的那类耳SHI。那个时候好奇心严重，拿在手上研究了半天。最后我感觉那个东东大概是耳朵里配件什么的，放回耳朵里了……

　　13、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边。司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇。“

　　14、昨天约了一个客户，聊着聊着，客户突然对我说“另一家公司产品和你这个差不多，价格却比你便宜很多，我听后笑而不语。然后拿出我的iPhone7，熟练的打开后盖，取出电池。吹了吹里面的灰，又熟练装上电池盖上后盖!对客户说到“见笑了!这是双十一淘的，外观一样～598!而且还双卡双待”客户笑了笑说：继续我们刚刚那个话题!

　　15、关于什么时候可以结婚，网上有句话可以参考下：“我认为，要达到能够结婚的状态，需要两个人都达到自我内心的安定：对新鲜的异性不再chunchun欲动，对生活的前路不迷茫，已经体验或经历过的感情抑或其他事达到自己预计的分量，决心靠谱而安心过日子了。这才是可以结婚的时刻。”